「元気？」という母からのLINEに何て返せばいいのか分からなくなった。

元気だけど。不調とか無いけど。“けど”の後に何か続けたい言葉がある気がして。

「仕事は辞めたいかなぁ」「転職先探すのも億劫で」「甘えなのかな」「辞めても良いと思う？」…………何で私は血の繋がった仲の良い母に返す言葉をこんなに考えてるんだろう。

仕事辞めてもいいか、甘えなのか、なんてもう自分で考えなきゃいけない。“良いかな”なんて訊いてるようだから大人になれない。でも母に否定されたら苦しい。否定されなくても心配されて大事になるのも嫌だ。

思えば昔から怒られるようなことはしてこなかったし、大事になるくらい心配されるようなこともしてこなかった。したとしても隠し通してきた。だから今更、母の感情をかき乱すようなことは出来ない。

怒られたくない。肯定されていたい。そういう臆病な気持ちが先にあるのか。怒らせたくない。悲しませたくない。母には穏やかでいて欲しいという願いが先にあるのか。どっちが先なのか分からないし、片方は建前なのかもしれないし、それも分からないし。

でも、愛する人には幸せでいて欲しいんだ。

この気持ちは確かなのだろう。確かだと思いたい。

大切な人には、私の事で苦しんで欲しくない。例え私が、その為に苦しんでも。その苦しさは他の誰かに支えてもらって。大切な貴方の負担にはなりたくない。

とはいえ、大切な人にも明け渡せない苦しみを、そうでない人に明け渡せるわけもない。私が全部持っていくしかない。

逆に、私が大切に思う人が、私のことを同じように大切に思ってくれているとは、胸を張って言えない。「貴方が私にそう思っているように、私だって貴方にそう思ってる。だから一人で抱え込まないで！」　そんな台詞が、私に対して向けられるなんて信じられない。

何なんだ。何だこの面倒臭い女。悲劇のヒロイン気取りかよ。

でも本当に信じられない。そんなこと言ってもらえるような生き方してない。たぶんそんなギリギリの崖っぷちじゃないし。たぶん、まだ頑張れる余白残してるし。たぶん、まだ折れて人に頼らなきゃならないところまで来てないし。

いや、でも、そんなこと言ったら私いつ人に頼るんだ？　心が死んでから？　身体が壊れてから？　それって手遅れなんじゃないか？　私だったら「もっと早く頼ってくれて良かったのに」って思うタイミングじゃないか？

え、私「もっと早く……」なんて思ってもらえるような人間なのか？

物事をシンプルに考えられない悪い癖だ。この堂々巡りずっと終わらないぞ。